Uno invierte en cada relación, y no hablo de lo económico o material, las personas ponemos a disposición del otro nuestros sentimientos, apostamos por algo que creemos que vale la pena, invertimos tiempo en pasar tiempo juntos, en ingeniárnosla para darle un regalo al otro, invertimos creatividad, esfuerzo, tiempo, expectativas, sentimientos…

La pregunta es ¿qué tanto debemos invertir en una relación? ¿acaso debemos tener una medida de cuánto dar y esperar de una relación? ¿qué pasa cuando en una relación sólo uno lo apuesta todo y el otro sólo un poco? ¿qué pasa cuando apostamos todo y perdemos?…

Sucede que cuando iniciamos una relación (sobre todo cuando venimos de una no muy buena) pensamos en poner límites, nos decimos a nosotros mismos que no es bueno dar todo desde el principio, que “veremos qué pasa con el tiempo”. Pero la realidad es que la mayoría de veces sacamos nuestros ahorros desde el principio y volvemos a invertir, esperando que esta vez sí dé resultado.

Por otro lado, el miedo a perder puede llegar a frenar muchos detalles lindos que podemos tener con alguien que nos interesa. Puede, incluso, hacer que nos alejemos que alguien con quien sentimos una gran afinidad. El miedo a que nos lastimen, a que no sea lo que nosotros esperamos, a tomar malas decisiones, etc. puede cerrarnos la posibilidad de vivir cosas únicas.

No creo que debamos darnos por vencidos ante la primera mala relación, pero vamos aprendiendo en el camino… sí es bueno aprender de los errores, pero eso no puede(o debe) impedir que demos lo mejor de nosotros, pero… ¿Pensar límites acaso no es acaso el resultado de haber aprendido?

Creo que todo en la vida -en algún momento- cansa! hasta uno mismo se cansa de ser el mismo! Creo también que siempre que se inicia algo -en todos los aspectos de la vida- se tienen las ganas de hacerlo bien! sin embargo, llega un momento en el que se tiene ganas de mandar a las ganas muy lejos!

Cuantas veces he escuchado decir a personas que llevan años de casadas, frases como: “es que ya estoy cansada (o)” o “ya no se tienen las mismas fuerzas de antes”. En realidad, es cierto! El ser humano se cansa! como dije se cansa de sí mismo, más si comparte su vida con otra persona y más aún si otras (más) depende de él.

¿Acaso una esposa no se cansa de atender a su esposo todos los días? ¿Acaso una madre no se cansa de despertarse cada madrugada a cuidar a su bebe? ¿Acaso un padre soltero no se cansa de llegar a casa después del trabajo a cuidar a sus hijos y resolver otros problemas? Pues sí!

Sin embargo, si todos mandaran muy lejos a sus ganas, creo que no existirían aún matrimonios consolidados o madres que cuidaran a más de un bebe o padres que serían grandes padres y madres a la vez! etc.

Cansa, sí. Cansa! Todo en la vida cansa,  pero se trata de P-E-L-E-A-R-L-A.

Cuando me pongo a pensaren galanes pacharacos, lo primero que se me viene a la mente es la historia de mi amiga Analí. Ella me contó que cuando terminó su relación con el chico del que había estado enamorada desde que era niñita, se le acercó un galán que tenía las cualidades exactamente contrarias a las de su novio anterior.

Lejos de pensar que a una chica se le puede conquistar con flores, chocolates, o un regalo bonito, el nuevo galán pretendió conquistar a Analí cantando a voz en cuello las canciones durante la misa. No sólo las cantaba con fe y fervor admirables, sino que además le agregaba- o al menos intenaba- algunos arreglos, que consistían en alargar la duración de las notas entonando la última palabra de la estrofa por unos cuantos segundos más. Lógicamente, la gente se burlaba sin disimulo, y Analí se avergonzaba terriblemente puesto que el cantante improvisado estaba sentado- generalmente- a su lado y la miraba fijamente con cara de embobado.

Cada que nos contaba de su nuevo admirador nos burlábamos. Ella, en cambio, estaba harta de susodicho. Le molestaba que la vaya a buscar a su casa y le recite versos de amor bajados de internet. No toleraba que le cante ( en realidad lo hacia muy feo). Pero a la vez le daba mucha pena botarlo y decirle el simple y sencillo “lárgate de mi casa y no vuelvas”.

Quien lea este post podrá pensar que soy partidaria de eliminar a los pretendientes cruelmente. No podría equivocarse más. No creo qe uno deba tratar mal a las personas, en especial a las personas que se sienten atraídos por uno. Sin embargo, cuando estos llegan al colmo de la guachafería o son simplemente molestos, y ya se les ha explicado de manera educada que no se tiene el más mínimo interés de entablar cualquier tipo de vínculo, no hay otra opción. El “lárgate de una buena vez” es necesario. Analí no lo hizo… hasta después.

Una tarde en la que salió de la academia, el galanazo la sorprendió en la puerta y se ofreció a acompañarla a su casa. A ella no le quedó otra que aceptar. Era un poco tarde, no tenía con quién regresarse y tampoco quería caminar. Pensó que el aspirante a su corazón se preocuparía por no hacerla caminar y tomaría un taxi, o al mejos le pagaría el pasaje en micro. Se equivocó con roche. Él le dijo que era una tarde linda caminar. Ella casi muere, pero por educación no dijo nada.

El colmo de la pacharacada se vislumbraba al acercase a una carretilla de sandías. Analí pensó que su acompañante se acercaba a preguntar la hora, o tal véz a curiosear, o quien sabe qué. Pero no. Se acercó a comprar dos rodajitas de sandía envueltas en bolsitas medio fucsia.

- Te compré esto

- No gracias, no me gusta la sandía.

A ella le encanta la sandía, pero no comerla mientras camina por una avenida bastante transitada, y menos en una bolsita fucsia.

- Ay! pero está bien rica, pruébala y vas a ver

- Está bien- se resignó

Pocas imágenes mentales me resultan tan graciosas y burlonezcas como el ver a Analí camiando por la Av. Larco (Trujillo), comiendo su rodaja de sandía en su bolsita rosada, caminando al lado de un chico de pantalón de tela plomo y camisa blanca que bota las pepitas en la calle.

 ¡Eso no es fashion!

“Doctor, ya no me saque usted la muela,

aunque me muera de dolor

porque anoche dicen que lo vieron

en un tremendo bacilón”

Don Panchito y yo cantábamos esa canción a dúo desde que tengo memoria, hasta el 26 de diciembre del 2002. A partir del 27 de diciembre, la canto sola y generalmente en mi mente.

Panchito y yo siempre compartimos una especie de complicidad. El hecho que yo haya nacido a cinco meses de la muerte de la mujer que lo acompañó por casi 30 años, hizo - según mis papás y tíos- que se aferrara a mí, y que vuelque en su nietecita todo el amor que pensó seguir compartiendo con su esposa. Cuando nací, mi abuelo desapareció, pero regresó tres días después cayéndose de borracho. Se disculpó con mis papapas (abuelos por parte de papá) diciendo que mi nacimiento merecía tremenda celebración. Los días siguientes se abstuvo de mirarme, pues él decía que tenía una “mirada muy fuerte” y ojeaba a los recién nacidos. Panchito esperó casi una semana para mirarme de frente, y se aseguró que mi cintita roja estuviera bien amarrada a mi muñeca. Nunca tuvo asco de lavar los -ahora casi extintos- pañales de tela blanca con bordes rojos, que yo usaba. Le encantaba talquearme y cantarme canciones. Tapaba mis travesuras y ejercía su autoridad de padre al resondrar a mi mamá cuando ella me regañaba.

Después de cada almuerzo era ley- para mí- subir al segundo piso de mi casa en Trujillo, e ir al cuarto de Don Panchito a comer chocolates. Él guardaba en una bolsa blanca en el cajón de su cómoda- la que absolutamente TODOS, menos yo, tenían prohibido rebuscar- miles de sublimes que hacían el papel de postre. Mis papás evitaban a toda costa que su hija de 3 años comiera dulces  porque “me malograban los dientes”, pero Panchito compraba “lo prohibido” en la tienda frente a mi casa, y cuando terminaba de almorzar me guiñaba el ojo para que yo subiera calladito.

Además decontribuir con el desgaste- no sé si se diga así- de mis dientes, contribuyó con mi gusto por la historia peruana- sí chicos, me gusta la historia del Perú. Él aprovechaba mis interesadas visitas para sentarme a su lado y enseñarme un libro llamado “Mi primer libro de Historia” (libro que data del año de la carreta, y aún conservo por algún lugar de mi armario),  cuyos dibujitos captaban mi atención y morbo primerizo mostrándome a Túpac Amaru siendo jalado por los cuatro caballos, Francisco Pizarro muriendo con la espada en su garganta, indios que caían de una fortaleza en una lucha contra los españoles, etc. Don Panchito me contaba cómo los españoles llegaron al Perú en busca de oro y conquistaron a los indios, destruyendo el Tahuantinsuyo e imponiendo 200 años de virreynato.

Yo, fascinada con las historias de violencia, prometía regresar más tarde para iniciar mis clases de lectura a cambio de un segundo sublime, y me ganaba un tercero y último, si es que intentaba dibujar y escribir con la mano derecha. A mi abuelo no le gustaba que yo fuera zurda, mi mamá ya lo era, y con ella suficiente. Supongo que allá, por el año 1917, el pequeño Panchito, de sólo 6 años, aprendió que el lado izquierdo era considerado como el lado del demonio.

Cuando a mi papá lo trasladaron a Piura, mi abuelo se negó a dejar su querido Trujillo.  Sus amigos- los pocos que le quedaban- vivían allá y se reunían de cuando en cuando. Sin embargo, lo venció el cariño por sus dos nietas (para ese entonces mi hermana ya había nacido). Además los años ya empezaban a pasar factura, y le era más difícil atenderse sólo, aunque debo decirlo, hasta el día anterior a su muerte mi abuelo lavó sus platos, medias y ropa interior sin ayuda de nadie, pobre de aquel que se atreviera a decirle “yo lo hago”. Él decía: “¿no ves que yo tengo manos?”

Pasó el tiempo y empecé a crecer. Me convertí en adolescente y mi abuelo empezó a celarme como nadie. Cada que un amigo o pretendiente iba a la casa, se encontraba en la puerta con un señor de cabeza blanca, lentes cuadrados y cara de palo que decía : “¿ y tú quién eres? ¿ a qué vienes?”. Pobrecitos, la cara que debieron poner cuando mi abuelo les tiraba la puerta en la cara antes de llamarme. Una vez mis amigos y yo habíamos quedado en ir a no sé donde, y cuando me fueron a buscar, nos quedamos conversando afuera de mi casa. Mi abuelo, cansado de todo el griterío y muerto en cólera de ver como un muchachito osaba abrazarme, no tuvo mejor idea que llenar un balde grande de agua recontra helada y echarnosla por la ventana. Subí histérica y le reclamé furiosa; él, ni se inmutó.

A Panchito no le gustaba que se le contradijera, tampoco le gustaba que yo fuera atolondrada, ni que me quedara dormida cuando me contaba -por enésima vez- la historia de su viaje de 15 días A PIE desde sus natales y charapas tierras Moyobambinas, hasta Trujillo, donde decidió establecerse. Panchito recordaba los nombres de quienes lo recibieron, de quienes le prestaron caballos cuando se sentía cansado de caminar, de la persona que le tomó la prueba de ingreso a la Universidad Nacional de Trujillo, y que dicho exámen era aprobado por quien escribiera 100 palabras bien escritas. Su memoria era infalible, es por eso que detestaba que yo sea olvidadiza, pero detestaba más que me endeudara en el quiosco del cole. Una vez me salió una cuenta de 130 soles, como mi mamá y papá se rehusaron a darme el dinero, a menos que yo trabaje ayudando en la casa, no me quedó otra que ir donde mi queridísimo, engreidor, comprensivo y siempre dispuesto a soltar billete en nombre de mis justas causas Don Panchito. Después de un laaaaargo sermón me dio el dinero. Cuando mi mamá fue a reclamarle el haber pasado sobre su autoridad, él le dijo que se callara y que el hacía con su dinero lo que se le antojara.

Sufrió un terrible golpe cuando se enteró que su único hijo hombre tenía cáncer al estómago. Sufrió más al enterarse de su muerte, y más aún, al no poder ir a su entierro. Mi hermano Víctor fue el que lo levantó esta vez. Mi abuelito se emocinaba al ver a Victor balbucear, gatear, decir “apiiito” en vez de abuelito, caminar, y crecer feliz. Se convirtió en su nuevo compinche, y en cierto modo, me desplazó. Ahora tenía que compartir mi reinado sobre Panchito con Víctor. Miento, miento terriblemente. Nunca me sentí desplazada, yo seguía siendo la primera, no habían más chocolates, pero sí suculentas propinas que salvaban mis salidas de fin de semana.

Con el tiempo Panchito y yo dejamos de pasar tiempo juntos. Él siempre me llamaba para conversar con él. Yo entraba, intercambiaba un par de comentarios y me safaba con la  excusa de tener que hacer mis tareas, o estar estudiando para el exámen de ingreso a la universidad.

Lo siento Panchito, no sabes cómo siento no haberte dado más tiempo. Es cierto cuando dicen que al perder a alguien, lo valoras más. Lo que daría hoy por escuchar por enésima y una vez tu historia de viaje a Trujillo, lo que daría porque vuelvas a negarme cuando telefoneaban mis amigos, si pidieras una vez más que te prepare tus tostadas con mantequilla y tu leche con café, lo haría más que encantada.

Esta mañana, navegando por internet, encontré una foto del PVM que tanto te gustaba. En sus tres presentaciones: color caca (como le decía yo al de chocolate en frasco medio marrón), rosado de fresa, y blanco de vainilla. Boté un par de lágrimas. Vinieron a mi mente los momentos que compartíamos: las clases de mecanografía, tu libro de “Aprenda inglés en 15 días”, tu inglés masticado que era cualquier cosa menos inglés, recuerdas que me decías ” ¿ Diani, tú sabes cómo se dice “hola” en inglés?, cuando estaba en el sillón con una amiga y empezamos a cantar y sin pensarlo te uniste cantando “poron pon pon”, los plátanos de la selva sancochados, el trigo que tanto te gustaba, las veces en que te eché la culpa de haberte comido la lonchera de Víctor, cuando en realidad era yo la que se la comía,  cuando me enojé porque me dijiste que mi amigo Guillermo era un “chino tetón”, sólo tú me decías “Diani” y desde que nos separamos no dejo que nadie me llame así, tus vinos caleteados en botellas de yogurt, y tus caídas como consecuencia de tus silenciosas “bombas”, la vez que te bacilé por tener el cachete derecho recontra morado por estamparte con la puerta de tu cuarto, y por último, la última vez que cantamos a dúo nuestra canción.

Debí decirte muchas veces más cuánto te quería Don Panchito, debí demostrártelo más seguido. Es la primera vez que escribo algo sobre ti, ahora que ya no lo puedes leer, y no sabes cómo me jode. De todas maneras, quiero que quien lea este post sepa lo mucho que te quiero, y que fuiste demasiado importante en mi vida, y que no pude tener mejor abuelo que mi Don Panchito.

Diani

Hoy me levanté a tomar mi respectivo jugo de la mañana y mi madre soltó el grito al cielo. Me dijo que estaba demasiado pálida, que debía estar enferma o anémica. Cuando pronunció la palabra anémica me pareció una broma y algo casi imposible, debido a que rara vez como comida chatarra, y muy al contrario, como saludable comida casera, lo que me hace estar - como me llama cariñosamente mi novio-  “TACUCHI”.

En fin, me estoy yendo del tema. El punto es que ante la cara de espanto de mi madre por mi color amarillento, adopté la teoría de que mi color pálido era porque no me había bronceado en todo el verano. Ella me dijo que no hable taradeces y que visite un médico internista cuanto antes.

Regresé a mi cuarto y recordé que, a diferencia de este verano en el que no había pisado playa ni piscina, los anteriores veranos iba a la playa todos los fines de semana. Después de ser practicante de lunes a viernes, ir a ponerle color a mi piel, era infaltable, preciso y necesario.

¡Qué mejor lugar para encontrar relajo que la playa, escenario de innumerales amores de verano y demases! No podría decir que he tenido abundantes amores de verano pero sí uno que otro, caleta claro.

Mi primer amor de verano aunque no llegamos a ser “enamoraditos”, fue a mis 13 con el hijo de 15 años de la amiga de mi tía. Conocí a Mariano en una playa del sur de Lima, un fin de semana en el que -prácticamente- me habían obligado a ir. Salimos durante un mes, nos gustábamos, pero jamás me dijo para ser enamorados. ¿Lo que más recuerdo? El almuerzo con su familia, y mis ganas de vomitar al tener que comer, por educación, la ensalada de pepinillo.

Pepito - mejor conocido por todas mis amigas como “el innombrable”- fue mi siguente amor de verano, mi primer enamorado y quien me dio mi primer beso (que “sweet”). Lo conocí por medio de mi prima. No recuerdo exactamente la escena de presentación, pero recuerdo que no me pareció tan churro como me lo habían pintado. Esa percepción cambió pocos días después, cuando cai rendida- por llamarlo de alguna manera- a sus pies. El romance duró -a lo mucho- tres semanas. ¿ El recuerdo? Mi miedo al primer beso, sobretodo al francés.

El siguiente - y para nada caleta- amor de verano fue el amigo de mi amigo. Lo conocí en Lima una noche en la que todos los comunicadores udepinos nos habíamos puesto de acuerdo para salir sandunguear duro y parejo. Habíamos viajado a un congreso que organizaba la U. de Lima, y era impensable quedarse durmiendo noches en las que estábamos fuera de nuestros respectivos hogares. Lo conocí esa noche y tiempo después nos encontramos en una fiesta en la playa - ya en Piura- y comenzó el romance veraniego, que duró poco menos de un mes. ¿ Recuerdo? Mi amigo Alex Pericles apartándome de la fiesta, riñiéndome, y preguntándome quién era el fulano con el que andaba de besitos. Siempre cuidando a sus amigas, ¡grande Pericles!

¿Quién no ha tenido amores de verano? Creo que todos. El problema empieza cuando una de las partes no concibe el romance como algo pasajero. No creo equivocarme si digo que hay veces en que las chicas creemos haber conocido al hombre de nuestras vidas. El príncipe bronceado que habíamos esperado, aparece en un escenario paradisiaco y el momento para que fluyan los sentimientos es perfecto. La historia que protagonizaron Rachel Mc Adams y Ryan Gosling ha regresado, pero esta vez es real y nos pertenece. Dany y sandy no son más que un chancay a nuestro lado. Esto es para siempre. Falso- al menos la mayoría de veces.

¿ Qué pasa cuando el caballero en cuestión no quiere saber nada más de nosotras, una vez terminado el verano, o la fiesta?

Mi teoría es que uno sabe que ha tenido un amor de verano, una vez terminado el verano, venido el otoño y darse cuenta que el caballero jamás se manifestó de nuevo. A menos que tengamos la seguridad de que al protegonista de los besos recibidos en la playa, fiesta, discoteca o lugar de moda durante el primer trimestre del año, no lo volveremos a ver nunca jamás, no distinguimos que lo que estamos viviendo durará  a lo mucho tres meses, si no es que menos.

Aquí con mi amor de primavera verano, otoño e invierno: Bruss (como le dicen mis amigos)

Sospecho que puede ser el último desvarío de Courtney Love, pero la ex vocalista de Hole ha salido a declarar al tabloide inglés The Guardian que las cenizas de su celebérrimo difunto esposo, Kurt Cobain, han sido robadas de su mansión en Los Ángeles.

“No puedo creer que alguien me haya robado las cenizas de Kurt. Me parece asqueroso y como resultado ahora tengo tendencias suicidas. Si no me las devuelven no sé lo que haré”, alcanzó a decir quien literalmente hiciera perder la cabeza al buen Kurt.

La denuncia de la rubicunda incluso señala que dichas cenizas están ala venta en E-Bay, cosa que no es del todo cierta. Lo que se vende en E- Bay es Ashes (Not Kurt Cobain). Okey, okey, el chico que las robó y las está vendiendo no quiere tener problemas.

Como sabrá la fanaticada de Nirvana, las cenizas del ícono de los noventa fueron esparcidas entre un templo budista de New York y el río Wishkah del estado de Washington. Love guardó algunos restos de lo quedó de Cobain, como una muestra de que en su relación sí hubo fuego.

Si bien las cenizas no estaban guardadas en una heartshapped box, sí se encontraban en una caja camuflada de Teddy Bear. Se me ocurre que esta canción debe ser las más recordada por Courtney en estos días aciagos sin las cenizas de Kurt Cobain en casa. Ahora sí lo extrañas, ¿no? Fuckin`bitch!

Esta canción pero en punk rock, pero con “freak boy” en lugar de “my girl”.

Sólo tengo una regla para la primera cita: IMPEDIR A TODA COSTA LAS HAMBURGUESAS. 

No sé si soy la única pero las hamburguesas y yo nunca nos hemos llevado bien al momento de impactar a un muchacho. Mejor dicho, si he impactado, pero no fue el tipo de impacto que lleva a sucesivas citas. Para mí, las hamburguesas son más ricas cuando las salsas -en especial el ají- rebalzan por todos lados, y llevan mucho tocino, queso y huevo, cosa que hace que mi boca se abra a dimensiones insospechadas para dar el primer glorioso mordisco, lo que a su vez provoca que mis cachetes se embarren de salsas… Supongo que eso no es muy atractivo para quien me ha tenido en su mente retratada cual princesa.

A lo que voy es que cuando sales por primera vez con alguien, y más cuando estás en la etapa del “afane”, quieres que la situación sea perfecta: te pones la ropa que mejor te quede (claro, lo escogiste después de modelar tu guardarropa entero frente al espejo de tu cuarto), exterminas tu lado imprudente, malcriado e indiferente y te quedas con el lado cortés, tierno, atento, inteligente y hasta gracioso, guardas compostura en todo momento, y -si es que van a comer- haces uso de todos los modales que a tus padres les costó tanto inculcar.

Si todo va de maravilla, se inicia la relación y poco a poco la imagen “perfecta” que diste en la primera cita se va corrompiendo con manías, malos hábitos, terribles costumbres y defectos que parecen imposibles haber escondido durante los tiempos dorados de conquista. Lejos de considerarlo detestable, creo que esto no está mal, ya que el mostrarte imperfecto es parte de la compenetración que se tiene con la persona que nos acompaña. Es genial…es decir, todo me parecía perfecto y genial hasta que traspasé algo que pensé no hacerlo hasta cuando esté casada y muy enferma: LA BARRERA DEL PEDO.

Sucedió en año nuevo. C y yo habíamos llegado de almorzar y yo me fui a recostar un rato. Me sentía pesada, el tamal verde con cebolla que había almorzado no me había caido bien. Supongo que después de una noche de juerga, el comerse un tamal verde con cebolla no es tan recomendado como el ceviche. Comerse dos tamales cae mucho peor. Me recosté en la cama ingnorando los sonidos que emitía mi barriga. Poco después entra mi novio y me empieza a hablar de “no sé que”, me disponía a abrir la boca para soltar palabras que continuaran la conversación, pero solté otra cosa y no por la boca. Mi novio empezó a burlarse de mí y yo no atiné a más que taparme la cara con la almohada y decir “perdón, perdón, perdón,perdón”.

Lo había hecho. Había cometido el más grave de los sacrilegios en una relación. Había traspasado LA BARRERA DEL PEDO, y lo que lo hacía peor, era que la había traspasado poco después de cumplir UN MES. La había traspasado con uno sonoro y oloroso. No había manera de caletearla. Sentí que todos mis esfuerzos por sacar a flote lo mejor de mí- aun después de haber puesto al descubierto los miles de defectos que tengo- se habían reducido a una burla. Muy raras veces se me escapa uno fuera del baño, cuido mucho eso, y justo me tenía que pasar frente a la persona para la que yo me arreglaba todos los días, quien me tenía que ver “siempre regia”, quien debía ver en mí - al menos la mayor parte del tiempo- una dama con todas las letras de la palabra en mayúscula.

Maldije los dos tamales verdes con bastante cebolla que una hora antes había idolatrado. Maldije que no haya sido Ale la que entre al cuarto. Y maldije que los seres humanos no podamos controlar ciertas acciones del cuerpo. Para mi novio no pareció ser la gran cosa. Era un pedo igual al que se tiran todos los seres humanos, pero para mí era algo mucho más que eso. El tirarse un pedo era mostrarse espantosamente desagradable, algo impermisible en una relación que esté fuera del matrimonio. Habiéndose ya burlado cuanto se le antojó, C no me tocó el tema y actuó como si nada hubiera pasado. A mí no me quedó más que hacerme la “normal”. Y fue esa la primera vez que mi novio olió en mí algo más que el perfume que me regaló. Fue en ese momento cuando empecé a comportarme con más naturalidad y le perdí la vergüenza. Con esto no digo que tome tire pedos a diestra y siniestra frente a él, lo que estoy diciendo es que le tengo mucha más confianza. Una vez traspasada la barrera del pedo, las cosas se me han hecho más llevaderas porque soy libre de mostrarme 100% humana.

No sé si todos ven la gravedad y relevancia que yo reconozco en el pedo, sin duda alguna sé que es algo que uno prefiere hacer en cuatro paredes, en la privacidad del baño, apuntando al inodoro y donde el único intoxicados sea uno mismo.

Fabrizio siempre ha tenido jale con las mujeres. Esto en su momento fue una ventaja, pero ahora está pagando por ello.

Las muchas relaciones “no formales” que ha tenido Fabrizio han ido construyendo una imagen de él: hombre poco serio, que sólo quiere gilear, pasarla bien y no comprometerse con nadie. Sin embargo, ahora que siente la necesidad de una relación estable, padece de poca credibilidad ante las mujeres.

En parte todos cosechamos lo que sembramos no? , pero por otro lado uno puede cambiar( aunque muchos desechen esta teoría) y eso es lo que sucede con mi querido amigo. Ya no desea un amor de verano, de una noche de juerga, de semanas. Sólo busca alguien con quien sentirse seguro, con quien ser pisado, con quien hablar de cualquier cosa, con quien sentirse amado y no usado.

A veces es complicado revertir la percepción que tienen los demás de uno, pero yo pienso que el mejor camino que tiene Fabrizio es recuperar la confianza de nuestro género mostrándose más “tranquilo”. Siempre habrá una mujer que pueda ver más allá del Fabrizio que todos conocemos y que crea en él.

Si no que opciones crees que tendría Fabrizio?

Paseando por la plaza, yendo rápido al cajero para sacar plata y comer algo cuanto antes porque moría de hambre, a dos ilusos se les ocurre casarse ese sábado a las siete. De pronto, mi enamorada se detiene y me junta las manos con fuerza.

- No las despegues hasta ver tres carros rojos o tres perros-, me ordenó.

“La puta madre…”, pensé. “Justo cuando me está picando ahí”. Intenté zafarme del sortilegio, no sé bien si porque quería rascarme o porque temía que de verdad surta efecto. Pero la crédula muchacha sujetó mis manos con fuerza: “¡no puedes separarlas! Cuando veamos los tres carros rojos o lo tres perros pides un deseo y, seguramente, se te va a cumplir”, me indicó.

No sé donde había escuchado que esa práctica era eficaz cada vez que uno se encontraba con una boda por la calle. ¿Qué tan buena o mala suerte puede significar el matrimonio? ¿Habrá pensado mi enamorada que el deseo que pedí era casarme? De ser así, ¿habrá pensado que lo he deseado hacer con ella? La verdad, no pedí ningún deseo porque rezar un Padre Nuestro y un Ave María por las noches me basta como ritual teológico de trascendencia.

Felizmente no demoramos mucho en encontrar tres carros rojos (no sé dónde mierda se habían metido todos los perros callejeros de la ciudad), aunque yo porfié hasta el final en que el tercero había sido guinda. Espero que lo haya sido.

Ya que tocamos el tema, la siguiente selección de videos testifica la obsesión que las mujeres tienen con el matrimonio. En todo caso, la del buquet debe ser la superstición más difundida (cheken al gomedada k le meten a un broder. Es cague de risa…).

P.D. ¿Saben si existen algunas otras supersticiones vinculadas con bodas? Si las hay, esta debe ser de las más extravagantes.

Desde que estaba en el colegio las ganas de ir al baño ha sido característicasen mí, y no por cuestiones biológicas, sino porque no soporto estar mucho rato en un mismo lugar. Las veces que podía escapar del salón de clases- cole y universidad-  lo hacía y de hecho lo sigo haciendo en la chamba. En una de mis tantas salidas “al baño” me gané con dos becarias que estaban padeciendo el terrible y obsesivo efecto de LA EX.

Es verdad que todas las mujeres sentimos la curiosidad y tenemos cierto recelo a la EX. LA EX. Esa. Aquella a la que tu galán le dijo - muy probablemente- las cosas que te dice ahora a TI. Ante esto, las mujeres tenemos distintas reacciones, que aparecen después de una exhaustiva investigación del pasado amoroso de tu actual churrote…

Si la ex de tu novio es fea, te reirás y te jactarás de haber elevado el “level” de tu novio. ¿Total? ahora está contigo, y a tu lado la EX es una mortadella medio amarillenta. En algunos casos te preguntarás cómo cabe la posibilidad de que un esperpento venido desde el planeta Melmac haya despertado en tu galán mínima o máxima atracción.

Cuando la ex es bonita aparece el recelo. De hecho - y nadie puede negarlo- te sientes algo intimidada, te vestirás mejor, serás más graciosa, intentarás agradar a todos los amigos de tu novio para que se den cuenta que es mejor que te HAYA ENCONTRADO, a seguir estando con esa antipática que cree que por ser bonita, todos le deben besar los pies- si es necesario averiguas sus peores defectos para  resaltar los linda que eres. La frase INTELIGENCIA ANTES QUE BELLEZA se vuelve tu himno personal y…GRACIAS A DIOS está contigo. Si la encuentras por la calle la quedarás mirando “caleta”, deseando con todas tus fuerzas que se caiga en un pozo profundo.

Si te enteras que TU EX tiene enamorada nueva, la idea de convertirte en el Inspector Gadget invadirá tus sesos y no tardarás en recurrir a cuanta fuente puedas- se vale hi5, facebook, myspace, slide en caso resulte totalmente externa a tu grupo de amigos- y de manera “caleta” preguntarás sobre la nueva adquisición del sapo que dejaste o te dejó.

Si guarda parecido con los miembros de Plaza Sésamo, surgen las ganas de pasearte frente sus narices. Después de todo la idea de intimidarla resulta atractiva. Tú eres la EX GUAPA. Ella te mirará y comentará con sus amigas para encontrarte algún defecto y “descubrir” el motivo por el cual SU galán y TÚ terminaron.

Si la usurpadora resulta algo agraciada, te esmeras por usar tu mejor ropa en cuanta ocasión puedas chocártela - si es en compañía de tu ex galán mejor- para hacerle notar que bien puedes hacerle la competencia, y que no se fíe porque tú tienes LOS ATRIBUTOS.

Si la nueva enamorada, en cambio, podría hacerle la competencia a Kate Moss invocas a cuanto santo puedas para rogarle que la criatura en mención padezca de tiroidesy se vuelva enorme. En muchas ocasiones te dirás a ti misma que debe ser una “canina”, calentona y demases…no olvidemos el infaltable “seguro es una hueca de mierda”.

Sea cual sea el caso, la EX es la EX y no debemos volvernos obsesivas con ella. Está bien y es normal prestarle algo de atención en determinado momento, pero nada más eso. Eres tú la que importa hoy. Invierte tu tiempo en ser siempre linda, bonita, divertida e inteligente cosa que si te toca abordar el papel de EX, puedas ser la que intimida a la - en caso a parezca- usurpadora.