Conversando con R, un amigo treintón,  sobre cómo van cambiando las relaciones conforme nos van cayendo los años, R me comenzó  a contar cómo eran sus relaciones cuando tenía unos 17 años, la edad de las emociones exaltas, uno piensa que el otro es LA persona y que  el primer amor tiene que ser el último. Mentira. Ahora R se ríe de cómo hacia la finta de depresivo suicida ante sus amigos.

En los 20, me decía R, por lo general uno se divierte (no de pasar el rato, sino que buscamos alguien con quien tengamos afinidad para compartir nuestros intereses), son pocas las veces en que realmente te enamoras.

A los 30, dice R, nos volvemos, ya no te interesa la chacota con los amigos y los tonos y beber hasta morir, muchas veces preferimos ver una película en casa con tu enamorado(a) o salir a comer a un lugar bonito en lugar de ir a tonear a una discoteca llena de gente. Así son los días de R, tranquilos y sin mayores sobresaltos.

R lleva casi dos años con su enamorada, él siempre me dice que J es la enamorada perfecta, estudiosa, simpática, buena persona, tranquila, pero (siempre hay un “pero” ¿se han dado cuenta?) R dice que a veces extraña la  emoción, la adrenalina de salir con una amiga “liberal” y que de hecho varias veces ha experimentado un dilema cuando y se le presenta la oportunidad con una de aquellas amigas, además sabe que J no se va a enterar…

Según R, a pesar de que se la presentado la oportunidad no ha sacado los pies del plato, porque  quiere a J y la respeta como a nadie, pero, según me dice entiende a los hombres que lo hacen porque, según su teoría, llega un momento en una relación en la que la enamorada, se transforma en la mujer perfecta, demasiado buena, tanto que se cae la adrenalina, “las ves tan buenita, que ya no hay emoción”, me dijo, por eso la buscan en otro lado, pero OJO no es que dejen de querer a su enamorada….mis ojos se abrieron como huevos fritos  y casi le lanzo un archivador por la cabeza…

¿Por qué un hombre maduro de unos 30 años, con una enamorada a la que adora, sacaría los pies del plato?  ¿Un encuentro ocasional con una “amiga” no dañaría su relación aunque la enamorada no se enterase? ¿Acaso la bondad puede apagar la pasión en una relación? Hombres, respóndanme por favor, luego dicen que las mujeres somos las complicadas.

Es conocidísima la frase “una clavo saca a otro clavo”, es decir, que si por alguna razón terminas con alguien, el comenzar otra relación es lo que te hace olvidar la anterior. Si el primer clavo es uno oxidado y hace daño pues mientras más rápido lo reemplaces, mejor… no sé ustedes pero yo nunca me convencí con esta idea.

Las personas podemos reemplazar a una pareja así por así? Es tan fácil salir de una relación e involucrarse en otra sinceramente, sin seguir pensando en el ex o incluso sintiendo algo por él o ella? Conozco personas que a pesar de haber terminado hace ya buen tiempo con su ex pareja aún siguen preguntándose cosas, poniéndose nerviosas si lo/la ven…

Yo no creo que las personas podamos reemplazar a una pareja por otra, el vacío que deja uno no puede ser llenado por otro. A veces, por no quedarnos solos podemos empezar una relación cuando aún no estamos preparados y más de uno puede salir lastimado… Yo más bien creo que cuando terminamos con una relación en la que hemos estado muy involucrados, lo mejor es dejar que las heridas (si es que hay) sanen y en el caso de que no las haya nada por sanar, igual se necesita tiempo para recuperar el espacio propio, para dejar de pensar en dos y hacer que nuestro ex sea nuestro amigo.

Lo que sí creo es que cuando aparece otra persona, después de terminar con alguien, el proceso se hace más rápido. Cuando hay otra persona que busca estar contigo o en quien te comienzas a interesar es más fácil dejar de ver al ex como tu pareja porque uno se empieza a sentir parte de otra relación, uno no pasa por la situación de sentirse sola/o por mucho tiempo porque ya hay alguien que  se preocupa por ti.

El proceso por el que pasamos las personas al terminar con alguien es diferente en cada caso, porque todos somos distintos. Pero en general, al empezar una relación, mientras menos líos sentimentales tengamos, mejor, porque las confusiones son menos y podemos vivir la nueva relación plenamente desde el principio.

Dicen que uno de los síntomas del enamoramiento es que nos volvemos ansiosos por ver a la otra persona, por saber de ella, por escucharla y saber que hay de nuevo en su vida: si ha comido, si tiene alguna preocupación, si todo esté bien, si pensó en algún momento del día en ti…

En la etapa del “afane” por lo general la ansiedad por saber del otro va creciendo con los días, con las horas…  las llamadas preguntado “¿qué haces?”, o los mensajes de texto de “estoy  pensando en ti” o “te extraño siempre que no estoy contigo”, etc.  son muy frecuentes y de alguna forma van creando expectativas para el tan ansiado momento del día en que por fin se encuentran. Casi les podría decir que somos felices sabiendo qué va haciendo el otro conforme pasan las horas.

Como dije alguna vez “el amor es cursi” y quienes dicen que no en algún momento terminan cayendo en la cursilería, aunque sólo te enteres tú y la otra persona de que ya están alucinando con casarse y tener hijitos “ay con tu sonrisa” o “con unos ojos lindos como los tuyos” igual sigue siendo cursi!!!! Pero bueno así es el amor y se perdona la cursilería y hasta nos parece lindo, pero como dije esto se ve más en las parejas que recién están empezando…

Conforme pasa el tiempo, la “ansiedad” va disminuyendo, ya te sabes la rutina del otro de memoria y bueno de las llamadas y mensajes cada media hora sólo quedan las llamadas “cuando tengo un ratito en el trabajo” o “camino a mi casa” o “mientras  como algo por ahí”.  Son pocas las parejas que conozco que a pesar de los 2 o 3 años que llevan juntos aún se emocionan al verse y conservan una ansiedad equilibrada por saber del otro, y digo equilibrada porque si bien no se llaman todo el día, sí se mantienen en contacto y se animan, ríen y reniegan juntos sin caer en la melosería.

Por otro lado, hay personas que conforme pasa el tiempo dan por sentado que la otra persona va a estar ahí y piensan que ya no es necesario decirle a cada rato lo mucho que lo/la quieres o necesitas, y es cierto, cuando una relación es duradera uno se da cuenta del amor que siente la otra persona y no es necesario repetirlo a cada rato, pero me parece que nunca se debería perder esa “ansiedad equilibrada” de la que hable antes, porque la relación se vuelve monótona, rutinaria y termina provocando aburrimiento  y en otras ocasiones algo de decepción.

¿Acaso la falta de “ansiedad” por ver y saber del otro es una señal de que ya no hay amor o de que el interés ha decaído? Y una vez que nos damos cuenta que ya no existe esa “ansiedad” en la pareja ¿es mejor dar por sentado que ya no funciona o tratar de salvar la situación arriesgándose a aferrarse a algo que ya fue?

La mayoría de la gente aprovecha los fines de semana largos, como las recientes Fiestas Patrias, para descansar, viajar y dedicarse a sus actividades ociosas, que por lo general se quedan de lado porque hay otras cosas por hacer o porque la gente con la que quieres ociosear no está disponible porque tienen que trabajar, estudiar, etc… 

Por su parte, las parejas aprovechan para pasar tiempo juntos. Por ejemplo, hay a quienes les gusta darse una escapada en un viaje corto para conocer, tal vez irse de campamento a un lugar que no conocen a ver cómo se las arreglan. Otros prefieren la juerga, salir por ahí a bailar, y bueno, que mejor compañía que la persona que amas para pasarla chévere…

Otros aprovechan para hacer cosas pendientes, arreglar algo en casa, avanzar con proyectos pendientes, dedicarse un poco de tiempo, hacer algo de deporte, buscar y comprar cosas que pendientes, que siempre uno suele dejar para después por falta de tiempo. Obviamente si “él” o “ella” te acompañan es un súper plus porque hay tiempo para los apapachos y para hacer todo eso juntos. 

Para mi, que dicen que soy una aburrida de lo peor, la idea de un fin de semana largo genial es simplemente pasar el tiempo relajados, viendo pelas, comiendo rico, sin más preocupación que pasarla bien junto a J. Tal vez hacer un viaje corto, pero igual de relajado, caminando, conociendo y haciendo webin…

Este fin que ha pasado he aprovechado para hacer algo que no hacía hace tiempo: salí por ahí con una amiga y tomamos algo mientras conversábamos. Sin embargo, casi no pude pasar tiempo con J  y extrañé las veces que marmoteamos juntos en fechas similares, o nos fuimos de paseo por ahí a pasar el rato…

Qué hicieron o les gustaría haber hecho a ustedes estas fiestas patrias?? Cuál es su idea para pasar un fin de semana largo perfecto???

Esta es una película que trata sobre los amores en una edad adulta. Uno suele pensar que cuando ha llegado a cierta edad ya ha vivido lo que tenía que vivir y sólo quedan días sin mayores sobresaltos, sino miremos a nuestros abuelitos. Sin embargo, Elsa y Fred, a los 83 y 80 años respectivamente, descubren el  amor  y son capaces de vivirlo a plenitud.

La película muestra como Elsa y Fred van descubriendo en el otro un motivo para ser felices y sacarle provecho a la vida. Ellos nos muestran cómo para el amor no hay edad,  nunca se es demasiado viejo para emocionarse con un detalle, para hacer locuras por amor, para ilusionarse y vivir.

Mi parte favorita es cuando Elsa y Fred van a la Fontana de Trevi y recrean una escena de  Anita Ekberg y Marcello Mastroiani en la Dolce Vita de Fellini.

Las actuaciones te llevan de la risa a la ternura.  Realmente buenos. La pela me conmovió casi hasta las lágrimas. Tienen que verla, demasiado buena. Les dejo el triler.

La primera vez que escuché a alguien llamar “novio” a su parejo fue en Lima, y lo escuché de M, una compañera del lugar en el que estaba practicando. Yo le pregunté “¿estás comprometida?” Y ella me respondió que no, “¿entonces por qué le dices novio?”, “porque nos vamos a casar”, respondió ella.

Yo deduje que bueno, era un modo de llamar a su enamorado. Pensé que se proyectaba mucho con su “novio”, además hablaba de él toooooodo el día, y bueno, yo aún no me acostumbraba a escuchar esa palabra a cada rato.

Por ese entonces yo había comenzado con J y estábamos en la época en que recién te comienzas a adaptar a la otra persona, es decir, en mi caso, como pareja porque ya conocía a J de hace tiempo. Hasta que llegó la noche en que J y yo nos hicimos novios gracias a una conversación por teléfono de M…

M: Mamá estoy yendo para la casa…. Estoy con una amiga (yo) y su novio.

Entonces J y yo nos miramos y dijimos ya pss somos novios. Nunca antes le había dicho novio. Al principio lo tomamos como un juego, luego se nos hizo costumbre llamarnos así y cuando lo conversamos nos dimos cuenta que nos gustaba más y que tenía connotación de estabilidad que nos gustaba a ambos.

Yo no creo que el que llames a tu pareja novio quiera decir que en efecto se van a casar, pero, en mi caso, me gusta más decirle “novio” a J. Además, creo que es una palabra más bonita y me da la sensación de que estoy hablando de algo estable, como dije antes. No como para casarte, pero sí como pensar a largo  plazo con esta persona.

En conclusión, tengo novio!

Algunas veces he escuchado hablar del “hombre ideal”, supongo que habrá en el mundo mujeres que tienen en mente a su hombre perfecto… yo sé que todas nos imaginamos alguna vez a un perfecto galán de novela…esos hombres no existen.

Ok, estamos de acuerdo en que el hombre perfecto no existe, ahora bien ¿qué hacemos con aquel que tenemos al lado? No todo de nuestros novios nos puede gustar, así como de hecho ellos tienen varias cosas que cambiarían de nosotras, pero no podemos hacer un colage de todo lo bueno que queremos sobre nuestra pareja.

Qué hacer con aquello que no nos gusta de nuestros novios? Mantener la esperanza de que algún día verán la luz y cambiarán? Armarse de paciencia para decirle “todo bien” mientras que por dentro quieres gritarle una y otra vez “reacciona!!!!!!!!!!!!!!!!!”?

Acaso un machista puede dejar de serlo así nada mas? qué hay de los adictos al trabajo? de los que se toman la vida demasiado a la ligera? de lo los que no pueden vivir sin su mamá? de los que no pueden tomar una decisión solos? de los que siempre tienen la razón? y una infinidad de etcéteras….   

Sé que varios estarán pensando que todo se resuelve conversando, y después de conversarlo, ¿qué sigue?. Ok, esperas, eres paciente, y luego qué??!!!!!!!!!

PD. Los signos de admiración no tienen nada que ver con mi estado de desesperación, NO!!!!! es sólo para enfatizar la idea.

Mi mamá me cuenta que cuando ella estudiaba en su colegio de monjas no le permitían tener la falda a la altura de la rodilla, siempre tenía que estar cuatro dedos más abajo y salir con un chico sin que alguien más, como tu nana o uno de tus hermanos, te acompañe era además de un pecado una indecencia.

Ahora bien, los tiempos han cambiado, nadie sale con la nana al costado y somos cada vez menos reservados, en la ropa, en las conversaciones, etc. y las “indecencias” son cada vez menos. Pero en una sociedad machista como la nuestra creo que no está demás preguntarle a  los chicos: para pensar en una chica seriamente ¿prefieren a una con la falda larga o corta?, ¿reservada o desinhibida?, ¿dependiente o independiente?, ¿una mujer fatal o una sweet lady?

Los hombres paran alucinando a las mujeres haciendo hazañas sexuales, ¿pero acaso es eso lo que en realidad buscan o se sentirían más seguros teniendo a una mujer, digamos “normalita” al lado?

Las historias de amor que muestra la televisión y el cine muestran diferentes relaciones, tantas como personas hay en el mundo. En las cosas del corazon no hay recetas, los ingredientes somos nosotros, pero no sabemos que resultará de una u otra mezcla, el cine o la televisión a veces nos ayudan a imaginárnoslo…

Las personas somos tan complejas que podemos encontrar algo de nosotros en varios personajes de la pantalla y algo de nuestras historias en las historias del cine o la televisión. Creo que yo podría encajar en Celine de “Antes del amanecer”, odiaría toparme con un Sr. Big de “Sex and the City” y me gustaría convertirme auque sea por un día en Amelie Pulain.

Muchas de las historias que nos muestran las pantallas pueden parecer exageradas, pero como dicen, la realidad supera a la ficción…y no dudo que haya personas que por amor sean más valientes que Sayuri en “Memorias de una geisha” o que cambien gracias a que encontraron a LA persona indicada como lo que pasa en Sherk.

También creo que hay amores que sobre pasan el tiempo, que se hacen uno con el corazón y  como el que se muestra en “Amor eterno” o en “Eduardo manos de tijera”.

 Además están los problemáticos como en “Closer” y los amores muy tiernos e inocentes como el de Kevin Arnold y Winnie Cooper o el de Chaplin en Luces de la Ciudad. Puede que la pantalla muestre amores imposibles como el de Lolita y Humbert Humber y “Los Amantes del Círculo Polar”, pero creo que podríamos encontrar muchas más personas que tienen amores aún más imposibles, que  permanecen en la sombra.

¿Alguien más que tenga un amor de película?